Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.... Читать дальше »
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!... Читать дальше »
- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...
- Холодно - плохо! Жарко - тоже плохо! Да ну вас всех на х@#! - сказала
Земля и столкнулась с астероидом. - Теперь хорошо?
- Атлична! - радостно ответили тараканы
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На
унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Монашка останавливает таксиста:
- Сын Божий, подкинь дочь Божью до монастыря.
- Ну садись...
Едут, а она говорит:
- Сын Божий, у нас, Божьих дочерей, денег нету...
- Да ладно, села уже...
Подъехали.... Читать дальше »
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.
Идут по берегу синего моря друг с подругой. Небо тоже синее. На небе
белые облака. На друге - сине-белые плавки, на подруге бело-синий
купальник. У друга сачок сине-белого цвета. У берега на мели задыхается
золотая рыбка, весом эдак грамм пятьсот.
Друг берет рыбу в сачок и думает: жарить или засушить? А рыба и говорит:
"Не жарь и не суши! Выполню сколько угодно твоих и подруги желаний, но
не более трех. Смотри, не ошибись!"
... Читать дальше »
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры.
Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Впервые в колхозе получена прибыль. На общем собрании обсуждают как
делить. Три раза подряд с заднего ряда пьяненький дед Тимоха предлагает
купить фанЁры. На четвертый раз, чтобы он отвязался, ему дают слово. Он
продолжает:
- Купим фанЁры, построим ероплан и улетим отсюда к ебене матери!
