 Автолюбитель Сидоров ехал ничего не нарушая и вдруг увидел взмах жезла в
свою сторону.
Как он боялся что ему придётся расстаться с последними 100 рублями и
остаться без обеда и вообще с пустыми карманами!
Как он был не прав!!!...
...
Читать дальше »
|
 На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему:
- Дай системный пароль, - и подает бумажку.
Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
- A нет, еще одна снежинка |
 - А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала! |
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра? |
 Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
|
 Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?”
Значкист думает: "Будет привал или не будет?”
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и
привал попросят?”
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне
достались!” |
 Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй --
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
...
Читать дальше »
|
 Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед
телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
...
Читать дальше »
|
 Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре! |
 Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
...
Читать дальше »
|
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты
мудак. |
 На трассе в пять утра:
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда! |
 Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной
связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими
лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
...
Читать дальше »
|
 Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь коробочку вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в
синенькую...
Спустя час...
...
Читать дальше »
|
 Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов
потрахиваем? |
 Еврейский молодожен пришел на консультацию к сексопатологу:
-У меня проблемы с женой в постели.
- Как вы это делаете?
- Я лежу на правом боку.
- Так попробуйте на левом.
- Что, лицом к маме?
|
Душа гаишника после смерти остается при месте службы.
Только останавливать водителей, выписывать штрафы и брать мзду они уже
не могут.
ЭТО И ЕСТЬ ИХ АД. |
 Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках
злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
...
Читать дальше »
|
 - У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные. |
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли
желает
познакомиться с женщиной-трактористкой". |
 учительница в школе:
- Дети, а что вы делали во время войны?
Машенька:
- Я помогала санитаркам перевязывать раненых.
Сережа:
- Я помогал соберать детали на танковом заводе.
...
Читать дальше »
|
 - Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы? Да мы, даже из горла будем! |
Самая изощренная пытка для женщин:
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ...
и запереть в комнате без зеркала! |
 Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с
дятлом! |
 Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
...
Читать дальше »
|
|
